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“恨人有，笑人无”，为什么内里越是“空虚”，表面上却越要虚荣？

闺蜜最近给我分享了一个她养在微信朋友圈里的“电子宠物”，对方是一个26岁的小姐姐；

两个人在车友群里认识，关系仅仅只发展到了“节日互相问候”这个地步。

打开这个小姐姐的朋友圈，几乎让人看花了眼：

全A绩点、国外留学、奢侈品包、贵价化妆品、豪车名表、大酒店泳池、米其林餐厅、大厂offer、全世界各地的旅游风景照……

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文案不是写“全款拿下宝格丽某款”就是“用脚步丈量世界的美好”，乍一看上去简直就是贵族名媛、人生赢家。

可闺蜜一转眼就打开了两人的聊天记录，从7月末某个“资金周转不开”开始，一长串全都是借款信息和未接通话：

“哈喽，在吗？借我500应个急，明天就还你。”

“我把chanel的包包卖了，还没回款，借我两千呗，到时候多给你利息。”

“为什么不接电话？忙完请回消息。”

看得人瞠目结舌，不禁感叹“死装哥”和“死装姐”的风终于还是吹到了我们身边。

明明大家都是普通人，却总有那么一些“例外”，不愿意过普通人的生活，非要用香奈儿、星巴克和奔驰将自己包装起来：

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可是却没有经济基础，只能到处盗图、偷拍、以及“拼单购买”。

他们总以为，这样的外部包装可以为自己带来周围人的羡慕、嫉妒、尊重、仰望。

可事实却是，在人际关系中，几乎没有人会喜欢一个有着弱者心态的人。

当你没有任何内涵，却表现得虚荣、爱面子，那你将面对的绝不会是羡慕的目光，而是这个世界最大的恶意。

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弱者心态

几乎没人意识到的一个现实是：弱者心态几乎等同于“情绪乞讨”。

当一个人拥有弱者心态，就会内心极度缺乏尊严和价值感，他们的自主性不能向内寻求，就只能向外探索。

弱者心态走向的是两个不同的极端，一个极端是极度的自卑和无助；

表现出毫无主见、对他人极度依赖、抱怨、自我贬低等等，将“我不行”挂在嘴边，容易让他人感觉到负能量爆棚。

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待在这种人身边天天接收负能量，很容易被“传染”，感到消极无力。

所以，人们会倾向于呆在积极的、自主性强的、有解决问题能力的人身边，而远离这些总是怨天尤人的“受害者”。

另一个极端是过度的外包装以及虚荣心，他们同样是毫无价值和尊严感；

所以非常在意他人如何评价自己，害怕丢脸，于是打肿脸充胖子，病态地追求起了“高人一等”的奢侈生活。

但是，这样的奢侈生活没有任何经济基础，是只活在社交平台或者言语吹嘘中的“空中楼阁”；

所以，他们需要他人的吹捧和羡慕，才能从中获取相应的价值感。

本质上，这就是一种攫取他人情绪价值以供养自己的行为。

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在健康的人际关系中，无论是物质资源还是情绪资源，都需要双方的共同付出与索取；

一旦某一方成为了单向的“索取者”，周围的一切朋友都会快速远离。

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下行比较

我们不妨来思考一个问题：“你觉得什么样的表现才算是有人格魅力？”

有钱？有颜值？有好的身材？有广阔的眼界？有独特的认知？有优雅的举止？有正确的三观？有高尚的道德？

当你进行自我认知以及自我觉察时，你认为自己是否算的上是具有“人格魅力”？具体原因有哪些？

而如果与你的朋友们相比较，你的人格魅力又能否比得过他们呢？

心理学中的社会比较理论告诉我们，当个体在缺乏对自我的客观认知时，就会通过与他人进行比较来评判自己的三观、能力和处境。

当愿意积极奋进的人进行自我认知时，他们会进行“上行比较”，与优秀的人进行竞争，以此来激励自己、提升自己的各方面能力。

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但在弱者心态的驱动下，人们若要认识自己并获得相应的自我价值感，他们不会与自己周围的更强者比较；

也不会和与自己相似的人比较，而是会进行“下行比较”，以获得短暂的、扭曲的价值感：

“至少还有他不如我。”

“我是比上不足，比下有余。”

但这样的想法其实非常危险，如果次次都使用“下行比较”获得优越感，人就会失去努力的动力，然后慢慢滑落，直到跌入泥潭。

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自我验证的怪圈

看到一位网友分享：“人性里的恶是很容易就能被引导出来的。”

“初中的时候有个女生经常被欺负，我最开始是出于打抱不平经常帮助她，后来我突然发现自己也开始了对她的恶意嘲讽和打压……”

“因为她的态度真的就是那种讨好和谄媚，时间久了和她相处的人就会觉得瞧不起她欺负她才是正常的，真的太可怕了。”

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那些越倾向于过度包装自己的人，他们的内心越是自卑。

虽然心理防御机制会让他们下意识忽略这个认知，但在潜意识中他们是清楚知道“自卑”的存在的。

于是，他们也相应地形成了对自己的某种概念：我就是很差，如果我不包装自己，将收获他人的鄙夷。

这样的自我概念很快就转变为了一种强烈的动机，去寻求验证、维持这一概念的外部评价和反馈信息，即使这些自我概念是消极的。

这就是心理学中的“自我验证理论”，简而言之，就是当一个人觉得自己某方面很差，ta就会下意识寻找证据，证明自己“确实很差”。

他们会认为来自于环境中的评价全都是负面的、他人的眼光都是贬低的，于是更加拼命遮掩自己、包装自己，形成一个自我验证的“怪圈”。

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不要再用无谓的行为掩盖自己的空缺了，你自以为的精明其实全都被他人看在眼里；

他们只会因此对你展现出更多的嘲讽和恶意，而不会卑躬屈膝觉得你是人上人。

将“我到底是谁”、“我到底需要什么”这两个问题反复思考，收回投入在他人身上的目光，专注看向你自己。

当你不再需要过度的尊严和面子时，它们才会真正出现在你的身边。

-The End -作者-专序第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。